Come y calla, not. Come y caga. Y no, no es un imperativo. Es lo que a veces hace la criatura mientras come, digo yo que para no perder tiempo.
Cuando se está acabando el yogur empieza a no mover los brazos, como si le hubiera dado un aire, a sudar, a mirar fijamente a la nada, a ponerse rojo sastamente igual que su babero, y a hacer un sonido gutural que riéte tú de las psicofonías del Palacio de Linares. Las primeras veces creía que se estaba atragantando, y como las locas (pelos included), le sacaba de la trona rauda y veloz y le daba palmaditas en la espalda mientras le miraba atacada con cara de un personaje de Urgencias rollo «Le perdemos, Joe, ¡Le estamos perdiendo, maldita sea, Joe!«.
No more dramas, porfaplis.
A los minutos, su cara volvía a su color habitual, sus manos rechonchas a aletear cual gorrión y un intenso olor a cacona deluxe iba subiendo de abajo a arriba dejando mi pituitaria totalmente acartoná.
Habemus caconas. Qué digo caconas, material tóxico, arma de destrucción masiva, abono pa’l campo, dinamita pa los pollos.
Y en su estado ya de bebé normal, ya no poseído por el espíritu All Bran, echándome una sonrisa de «ayqueagusticomehequedao» abría su piquito de Piolín ibérico Pata Negra y pedía como si nada la mandanga de turno, ya sea el puré, el yogur, o la fruta. Tan pichi.
Es lo que tiene tanta fibra así toíta de golpe. Ahora multiplica esta acción por tres, por que la bolita cárnica es un reloj suizo de engranaje perfecto: en el desayuno, en la comida y en la cena (menos mal que en la merienda no, por que ojito la de pañales que gasto al día… Desde aquí aprovecho: en navidad dejaros de juguetes, ¡Pañales!). O bien lo hace mientras devora el papeo o al cabo de rato, pero es cuestión de esperar y… Tachaaan! Mojón power deluxe pa’ti…
Diario de una endorfina 
Qué bueno!!!! El dibujo es buenisimo. A mi eso no me ha pasado, pero a los niños los dejaba un rato por ahí jugando antes de meterlos en la cuna a dormir por que era cuestión de 10 minutos que después de comer hubiese que cambiar pañales…. jijijiji
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Bendita y maldita fibra! Jajajajajaja…
La mayoría de las veces se traspone haciendo caca, pero hay otras que las hace en silencio y recogimiento 😉
Un abrazo!!
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Y yo me pregunto… ¿cómo se puede hacer caca sentado sobre el propio orto taponado?
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Eso es lo que me pregunto yo también… Y la cuestión es que no es pequeño lo que saca la criatura, igual de ahí el esfuerzo ;P
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Mi niño vale un millón,
es el mejor del planeta,
aunque sea un cagón
un cagao o un cagueta.
Besos, muchos
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Jajajajajajajajajajaja, Million Dollar Baby 🙂
Besote
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Jajajaja. Con lo q le ha gustado siempre a mi Sue eso de andar cn cacotas! No quieres sopa? Ea! Pues toma 2 tazas! Y ayer mismo fueron 5 de ellas…arsa! Pues todo sea x nuestro súper cagón campeón! The champion leage of cacotona!!!!!
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Ya ves! No hay nada mejor para una madre escatológica que un nene tan pedorro y cagón, juas, juas!! 😉
Acabo de quitar la primera del día, ¡Un champion of Shit’s League! XD
Muaaaa
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A mi nena le pasaba también, pero a ella en cuanto descome hay que cambiarla sino se emberrincha que no veas.. asi que a medio plato de puré había que sacarla de la trona, cambiarla, regresarla, recalentar el puré.. uff! menos mal que ya no lo hace jaja.
Saludos 😀
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¿En serio? ¡Menudo jaleo! Por ahora el gordito de eso no se queja ¡Al tiempo!… Bueno, obviamente al cabo de un rato, me llama la atención en plan «madre, porfaplis, proceda a la retirada de escombros» jejejeje
¡Un abrazo!
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Jajajaja, qué bueno. Acabo de conocer tu blog a través de Solomillito, y me está gustando mucho. Con tu permiso, me quedo a dar un voltio. Un beso.
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Ey! Muchas gracias!! Me alegro mucho, mola los garbeos bloguiles y te lean, oh yeah! 😉
Como cantaba Lina Morgan: «Graaaciass poor veniiiir» jejejeje
¡Un abrazo!
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