5 frases que toda embarazada debería neutralizar

Porque sí. Hay frases y frases. Y vale que no soy primeriza, y no voy con ese miedo tatuado en la frente, con el canguelo en el cuerpo después de que la prima segunda de tu madre te haya contado su horrible parto de 27 horas con pelos y señales. Pero me vais a perdonar pero hay frasecitas que no hay por donde pillarlas.

Lo curioso es que la mayoría de ellas, por no decir casi todas, son de desconocidas o vecinas -que apenas conozco (bien podría ser una sección del mítico señoras que), que te las sueltan así a bocajarro y yo que soy un poco retarder me quedo como si me hubiera dado un aire, incrédula, ojiplática y muda. Bueno, no siempre, que una tiene su límite, pero por lo general, flipo in colors.

También os confieso que mi estado zen de preñati-gorda-feliz-me-resbala-tó hace de paraguas. Pero la verdad es que no deja de sorprenderme y bien merecía el tema un post.

Estas son algunas de las perlas que me han soltado en este segundo embarazo:

1.- “¿Y ese bombo? ¿Vas a parir ya no???” Frase Top Ten. Una de cada 2 señoras me lo dicen.

  • No señora, me quedan 4 meses majetones por delante…
  • Pues esa tripa no es normal, niña 
  • Usted sí que no es normal -pienso

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2.- Teorías varias sobre los años que tienen que llevarse los hermanos.

Señor, llévame pronto, pienso, cuando en la cola del súper la señora de delante me dice que 4 es muchísimo y lo ideal es entre 2 y 3. Mejor 2 y medio. Y puntopelota.

“Llega tarde, señora, el bollo ya está en el horno”

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3.- ¿¿¿Otro niño???

Sin comentarios

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4.- ¿Y lo buscabais?

No, señora, nos lo encontramos una noche con una botella de Rioja entre pecho y espalda.

¿Qué coño de pregunta es esa????? Esta es la que más locatis me deja.

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5.- ¿Para agosto? Madredelamorhermoso -se santigua como si yo portara la semilla del diablo inside-, ya verás qué mal lo vas a pasar.

Ole y ole.

Gracias por la info, señora. Me lo apunto para comprarme un abanico.

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Así que, amiga preñati, por el bien de tus endorfinas en general y tus hormonas en particular, debes aprender a neutralizar el impacto de estas frases, porque igual las hormonas pueden jugarte una mala pasada y no hay necesidad ninguna de que te amarguen ni mucho menos que te alteres por ellas. Tú a lo tuyo, que Señoras que (opinan) haberlas, haylas, y por todos lados, así que mi briconsejo es, sobre todo si eres primeriza: pasarse todas estas frases por el real toto.

Y ya si tienes mi capacidad de desconexión neuronal (al más puro estilo Hommer Simpson) y eres capaz de visualizar un pedazo de donut relleno de chocolate mientras te sueltan la frase de rigor, liberas endorfinas a cascoporro.

Fácil, sencillo y para toda la familia, oiga.

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33 comentarios en “5 frases que toda embarazada debería neutralizar

  1. Fíjate que estando embarazada del mismo tiempo puedo decirte que he escuchado todas! Y yo en este embarazo me caracterizo por la mala leche que estoy teniendo! Pero ante esas cosas me quedo como si nada, simplemente respondo con un “ah”… Y procuro quitarme de la vista a la persona que maldigo internamente! Gracias que hay gente mucho más normal y no se les ocurre decir nada más que una esta guapa, preciosa y que no se nota casi el embarazo!

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  2. Son frases universales. Da igual en que ciudad o pueblo vivas, cada una de ellas te las van a repetir hasta la saciedad. En mi caso, la que más se repetía era la primera. Y yo les decía, “pero nunca han visto una embarazada de nueve meses????” y encima parece que te tienes que justificar: “pues solo he engordado 5 kilos pero como es el segundo….”. Santa paciencia!!!!!

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  3. Jajajajajajaj que pesadas son !!!!!

    Ni agosto es tan malo, ni cuatro años es mucho tiempo,ni cristo que lo fundó. Hay a algunas que habría que cortarlas la lengua.

    Mil besotes y disfruta de tu bombo, bombón!!!!!!

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  4. Jaja, yo estoy para septiembre, amiga 😉 Y sí, lo de cuánto se van a llevar o lo de ¿otro chico? Se oye mucho por aquí también. A mí unos días me dicen que vaya tripón y otros que no tengo nada de tripa… En fin. Tendremos que hacer oídos sordos. ¡Besos y ánimo!

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  5. Jaja….pues imagina cuando llevas al tercero, segin las sras. es un descuido, según otros íbamos buscando a la niña, según otros si ya pasé un final de embarazo con el mayor, cómo se me ocurre este otra vez??,como si una eligiera justo la fecha vamos, en mis alrededores hay madres que van a ser primerizas y del mismo tiempo no tienen ni barriga y nada, aquí todos opinan que si voy a explotar jaja…OMG cansinos
    De todo de todo jeje..

    Así que ánimo amiga y compi preñi, nosotras podemos y que nos resbalen todo lo que digan.

    Muacs…
    Jo, no veas lo que molaría hacerme foto preñil contigo jaja, como vaya por Madrid tengo que verte

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  6. jajajaja las señoras son increíbles… lo buscábais… ¿qué clase de pregunta es esa? ay, madre… sí, es mejor llevarlo zen y con un poco de humor, al fin y al cabo las vas a seguir escuchando. en este país a todo el mundo le gusta opinar, sobre todo de lo que no le incumbe.
    besos

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  7. Jajaja. A mi en mi segundo embarazo me la soltaron (casi) todas: que si menuda barriga (que era cierto, oye, pero era cosa mía y de nadie más. Gracias), que si menudo calor en agosto (yo salía de cuentas en septiembre), que si otra niña, que faena, que ya no tendrás la parejita (a ver, a ver ¿quién es usted para meterse en mi libertad reproductiva? ¿Y si solo quiero niñas? ¿y si voy a por familia numerosa?); y lo mejor de todos: ¿Otro bebé? pero si ya tienes uno….
    Ainssssssssss. Sólo no me dijeron lo de la diferencia de edad porque las mías se llevan exactamente dos años y medio que debe ser lo ideal divino de la muerte para todas las marujas comentadoras. Paciencia!!!!!!

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  8. Me parto contigo! Yo estoy para septiembre de mi segundo q para entonces tb tendrá 4 y tb las he escuchado todas.
    Enhorabuena vale, leches!
    Me hubiera gustado que se sacaran menos, pero la vida viene así; no estaba dispuesta a calcular cuando quedarme embarazada (eso tiene que “surgir”, si ya se planea eso también…) y sí, me comeré toooodo el verano en Madrid… Ah! Y deseando estoy que sea otro niño! Me encantan! Las niñas son ” cursis” jajaja

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  9. Te voy a dar las sexta frase que no puede faltar, lo version dura de la primera, como lo veas mejor…
    -QUE TRAES? MELLIZOS O GEMELOS?
    -Un niño
    – UNO SOLO! CON ESA BARRIGA??
    Estuve a punto de decirle que venía con el jamon incorporado, pero pá qué? Mejor la tecnica del paraguas y pasar de todo.

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  10. Jajajajaja me ha encantado, lo de “para agosto?? Uuuuy qué mal lo vas a pasar” lo viví en mis carnes con mi hijo que nació ni más ni menos que el 20. Si, todo el santo verano aguantando caras de lástima y malos augurios sobre lo q me iba a hinchar con el calor (al final no fue para tanto, coñe!)

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  11. Uf, santa paciencia…también te puede tocar la “comparadora”, pues su hija, su prima o quien sea tenía una barriga más bonita, no había engordado ni un gramo de más y su niño se veía más bonito que el tuyo en las ecografías. Hay gente a la que parece joderle mucho verte feliz. Y lo mejor es una enorme sonrisa y pasar de sus tonterías.

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  12. ¡Jajaja! A mí me toca en julio, en principio el 31, y he tenido que escuchar lo del calor casi cada vez que veo al personal. Lo peor es que me lo dicen conocidas y familiares, ahí, para animar un poco, como si no supiera yo que julio es el mes más caluroso. 😄 Además, no tengo aire en casa, así que más de una vez les he dicho a los que tienen aire o piscina: “Pues no te preocupes, cuando me entre el sofoco me preparas una cama y me quedo en tu casa”. Jeje.

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  13. Jajaja ains! Como te entiendo… en mi caso la frase estrella fue: “uiii, ja era hora eh, que es comença a passar l’arròs… Quant fa ja que us vau casar??” Como si casarse fuera el tiro de salida de la búsqueda inmediata del retoño… ARGGHH! y no veas como te sienta esto, más con dos abortos previos que, claro, retardaron todo el temita… La gente te suelta estas cosas sin tener idea de nada de tu vida, como quien te dice que mañana va a llover… Y no, señores, estos temas no son frases banales de ascensor… Y pueden doler!
    Pero si, que nadie te amargue el momentazo, boniiiiica!!
    Moooooooooolts petonets!!

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  14. jajajajjaa, me has recordado a mis embarazos. Las dos nacieron post verano, asi que pasé el verano con un bombo enorme y bebiendo mucha agua jajajaja, y de la primera, habia señoras que hasta el dia antes de parir me decian “seguro que no son dos?” yo me limitaba a contestar “probablemente pero en las ecogrfias siempre se esconde”

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  15. Jajaajajaj!!! lo que yo digo: señor líbranos del mal…y de los opinólogos!! ¿Porqué a todo el mundo le da por opinar cuando ven a una embarazada?? hay que salir de casa ya con las respuestas ensayadicas para no quedar mal. Me acuerdo en mi embarazo que muchas señoras desde el tercer mes ya controlaban cuánto crecían o dejaban de crecer diversas partes de mi cuerpo!! alguna hasta tocaba…chica qué agobio…Un beso guapa.

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  16. Te he ganado en una… a mi lo del niño me lo dijeron siendo el primero. El primero!!!!! Porqué se da por hecho que toda mujer de bien lo que tiene que querer es una niña??? Porqué!!!?!!! Para el siguiente les voy a decir que en realidad pedí una lavadora….

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  17. La cosa es que siempre, SIEMPRE, hay algo que decir.

    Si estás soltera “para cuando el novio” si estás con novio “para cuándo la boda”, si te casas ya en la boda te salen con el “ya encargarás ¿no?” como si fuera pasar por Amazon y pedir un (o dos ya puestos) nene con las características que prefieras, que si tienes el premium el envío te sale gratis y en 2-3 días lo tienes en la puerta de casa…

    Luego de tener el nene la cosa es si “vas a por la parejita ¿no?” Si tienes dos, que “por qué no tres”, pero si vas a por el tercero “para qué tanto niño!” y así vamos.

    Y eso sin contar las típicas frases durante el embarazo o las historias de caja de supermercado donde señoras que nunca en la vida has visto te empiezan a contar las aventuras y desventuras de las hijas, nietas y sobrinas, cada cuál más espeluznante, para que llegues a casa muerta de los nervios y sin saber qué es lo que te ha atropellado en ese supermercado…

    Paciencia… jajaja y buen humor 🙂 lo que más me ha hecho reir de tu post fue esto: “No, señora, nos lo encontramos una noche con una botella de Rioja entre pecho y espalda.”

    ¡Un abrazo!

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